错位，正向萌反向哭

01 总有一款错位适合你

我是家里老大！

你不过是人肉取暖器……

常年在家里扮演生态链底层，忽然有一天竟然被猫、狗或女朋友紧紧依偎！想把ta们扯下去它们竟然都不放。这是不是意味着自己在家里的地位上升了啊，ta们终于认识到我的价值所在了吗！这种时刻真是扬眉吐气！我终于成为一家之主了呀！

稍等，如果你真的刚经历了大幅度加薪，那么这种猜想倒是也有可能；不过一般来说，更大的可能性还是——3月了，家里停暖气了。

我是白骨精哟。

他正好能帮我做点尴尬的事……

当前任老板或同事跳槽跳到更牛×的公司、在朋友圈活得愈发滋润之后，某天突然给你打来电话，你还以为他们看中你资质，要携你一同高飞，所以按下“接听”那一刻小心脏扑通扑通跳得还有点紧张呢。

结果，对方只是想让你把他的前任公司，也就是你现任公司上个月的报销帮他补上。

我的烂桃花真多啊！

备胎人选……之一

无论何时何地被人搭讪，第一反应都是对方应该是垂涎于自己的美色，想要和你有进一步的接触，然而更多时候他们只是问路、卖安利。而比搭讪更深一层的约饭、约咖啡、约逛美术馆则更令人遐想，但是也很有可能你以为是Date，对方只觉得是寻常Social，真是问世间情为何物啊。

这里有一种可能是，对方是传说中的绿茶，你是备胎的十八罗汉之一；另一种可能是，你朋友圈太窄，社交活动太少，想太多啦。

嘿！我是上帝！

No，钱多速来的傻人……

看着一轮又一轮惨淡的经济改革，抱着“我是美国人民的大救星”的心态在化妆品官网上狂点“添加到购物车”，心里还感慨着：“被我天朝人民的购买力震撼吧！洋人！”

结果换了十张国内信用卡还是被拒单，无论是运通还是Visa，更不要提页面上说好的中国银联……于是感到了一丝河南人或者东北人看地域歧视帖时的苦涩，从此走上力挺国货或者带路党的不归道路。

我们是关系不错的朋友！

你不过就是个某某某……

在别人手机不知道被掩埋在了什么地方的时候，你主动要求用自己的手机拨号帮别人找手机，以示亲近。

可当找到正在发声或者颤抖的手机时，屏幕上面显示的名字不是错的（或者被存成了王某）就是备注显示“备胎三号”，十分尴尬。

我是业界知名人士！

撑场面的人肉元素……

收到邀请邮件，于是以“重要嘉宾”、“参会者”之类的身份参加千人行业大会，在衣香鬓影十分热闹之后，到了饭点才发现，居然只有高级VIP人士才有资格用餐，其余人等需要再交380元购买餐会入场券，才可与行业大佬及投资人亲（huan）密（ge）接（ming）触（pian）！

于是还是离开会场，出门右拐，在公交站前买了个煎饼，狠狠加了双份蛋，才找回一点来自世界的暖意。

我是交际花！

凑单最佳人选……

虽然自己压根不爱吃饭（大排档夜宵除外）。唱歌时也是拿着沙锤或者铃铛炒热气氛的人物，但是大家依然每次出去玩都要叫你，一点都不嫌你扫兴！感谢朋友们的不离不弃之恩！不过月底没钱的时候才想起来，虽然啥也没玩，可摊的钱是一样的呀。

02 已经变成常规的错位

报纸早已不是读物了

除了住酒店要一份《华尔街日报》或者《纽约时报》有助于B格的提高之外，大开页的报纸基本上已经淡出日用品舞台。难道用来在地铁上一边阅览一边靠翻页击退痴汉吗？只有在即将春游或者家里顶灯坏了的时候，才会想起来买一份垫屁股垫脚。

Wi-Fi其实才是刚需

人生的最低层次需求就是吃饱穿暖吗？Not anymore！根据马斯洛需求定律最新修订版，Wi-Fi才是世界的生命之源，欲望之火。不信随便在网吧找个没钱吃饭但是有钱包夜的工友来问下。

家养动物不需要具备功能

按理说，猫是捉老鼠用的，狗是看家用的……现在全部错位成伺宠。所以见到老鼠就紧紧抱住主人手臂或者干脆和老鼠玩起来的猫，还有听见吸尘器声就跳到主人怀里的大型犬不要太多啊……

蓝天不是必然

相比起以前最令人羡慕的炫耀帖是“我昨天买了个包”，现在最奢侈的东西是“早上起来居然没有雾霾，可以看见对面的楼了！”当然，进阶版的奢侈是，拍摄沙滩、躺椅、短腿、脚丫，然后配文是“帝都的朋友们你们羡慕吗。”

先锋戏剧就当喜剧看了

比如孟京辉御用的演员刘晓晔先生抱怨说，我是个严肃的戏剧演员啊，我是按照自己的方式饰演悲剧，但是演悲剧大家就笑，而且演得越惨大家越开心！后来索性大家就当喜剧看吧。

干洗店／便利店兼职收货站

经常在自己人不在家时，就拿楼下干洗店／便利店当快递接收站，久而久之，这种错位就变成常规的行为模式：开始在收货地址一栏直接填上了干洗店／便利店。

手机才是人体最重要的器官

你可能没有扁桃体，但是你一定有手机，它黏在你的手臂上，成为你个人的延伸。